2min2008

Monpazier

Adepte du camping depuis fort longtemps je suis toujours étonné par la quantité de sons que la nuit révèle. C’est dingue !

Ca me perturbe même...Et un Pascal perturbé, vous savez tous que...
Non, mais, pouvez-vous m’imaginer, tout seul au milieu de nulle part dans la nuit noire?
Pouvez-vous imaginer comment ça travaille dans mon petit crâne rasé alors que je ne suis protégé que par une fine toile de tente?
Pouvez-vous m’imaginer enfoncé dans mon duvet, respirant que d'un poumon, à écouter si un « Hannibal Lecter » local ne s’approche pas d’un pas feutré vers ma tente armé d’une scie sauteuse avec une rallonge de grosso-modo 12 km ? Un Hannibal qui n’a rien n’a foutre de sa nuit, qui vient de s’échapper d’un hôpital Périgourdin, qui tombe sur ma cache du jour, et qui a une envie cruelle, terme approprié, de se faire un bout de mes abats.
NON MAIS PUTAIN VOUS VOUS L’IMAGINEZ CA, NON ?
Moi si.
Voyez-vous, mon imagination lors de la première nuit fut fort fertile, je ne vais pas vous mentir.
Les expressions « Dormir d’un œil » ou « Dormir en chien de fusil (armé) » ont pris un certain sens. Pas trop longtemps quand même...

Aaaah ça oui, c’est bruyant la nuit dans la campagne. Bon, fort souvent il s’agit de sons primitifs, plutôt rassurants, et loin d’être désagréables en fait.
Ainsi, mon appréhension fut vite effacée pour laisser la place à d’autres soucis sonores.
Autant le cri de la chouette, le chuintement de l’engoulevent, ou le chant du rossignol sont plaisants, autant les aboiements du chien de ferme sont insupportables.
Meilleur ami de l’homme ?
Le premier qui me sort ça, je lui fais bouffer mon riz de la veille. Le chien de ferme est orphelin, famélique, souvent attaché (pas assez souvent et avec une chaine pas assez longue), il gueule sur les maigres passants, et se fait un malin plaisir de vous faire passer à vélo de 8 à 30 km/h plus rapidement que le petit coupé italien qui fait vous fait rêver messieurs. Souvent il hurle la nuit en plus du jour, et inversement.
Moi, perso les animaux qui se lèchent ou se reniflent le cul, je les laisse aux autres (surtout que deux minutes plus tard, il vous lèche la main voire le visage)

Un chien c’est super sympa…chez les autres, hein !

Siestaaaaa

Ce soir-là, en plus des sacs à puces, ce fut d’autres animaux, que je découvris nocturnes, qui m’occupèrent (on va dire ça comme ça !)

Cahors

Je m’étais couché avec un vent fort faisant claquer le tissu de ma tente - Il m’avait été difficile d’arrimer cette dernière sur le sol rocailleux et de tendre la toile correctement. Je m’étais tout de même endormi heureux et rassuré de n’avoir reçu la visite de personne. J’adore ce moment où blotti dans mon petit igloo, j’entends les éléments se déchainer (tant que les éléments se déchainent à l’extérieur, bien sûr, mais vous verrez ça dans quelques billets...).
Donc, vers 2h du matin, tandis que terminai mon premier cycle de sommeil et que je naviguai entre rêves et réalité (j’étais en train de mâchouiller mon oreiller en pensant à un bon magret), j’entendis au loin (mais pas si loin) des vaches meugler…

Vers le Causse de Limogne

« Oh fuck ! Après les chiens, voici les vaches !»
« Ca meugle la nuit ces bestioles ?  Ca ne dort pas pour produire un bon lait frais qui ira alimenter en calcium mes amis de la maison de retraite ? »
Ben non, il faut croire que celles qui furent mes compagnons de nuit, n’ont eu que ça à foutre.
Meugler.
Ah la vache !
Ah les vaches ! Ou les bœufs pour ce que j’en sais moi, la nuit tous les bovidés sont pareils, c’est comme les escargots ou les cerises.

Cremps

Vas-y que je te meugle, et vas-y que je te re-meugle. Meuglements courts et puissants, meuglements à répétitions, meuglements staccatos, meuglements legatos. Entre deux rêves, j’en arrivai presque à m’imaginer leurs dialogues, c’est pour vous dire !
« Meuuuuh, tu l’as vu la petite dernière, meuh meuuuuh! »
« Meuuuuh, ouais, comment elle se la pète avec ses pis bien fermes meuuuuuh ça doit être les nouveaux pis-ail-pis qui la rendent comme ça ! »
« Meuuuuh, d’ici à ce que ça soit elle qu’on offre à Nono, le taureau, meuh »
« Meuuuh, rhaaaa, Nonooooo  le taureau»
« Meuuuuh, arrête Arielle, tu te fais du mal, tu sais bien que Nono, c’est un vrai salaud, il se les fait toutes les nouvelles… »
« Meuh, la catin, meuuuuuuuuuuh ! »

Caché dans le Causse

Ça a duré toute la nuit…J’aurais aimé que d’un seul coup d’un seul, elles se mettent à chuchoter. Oh, oui s’endormir aux sons des chuchotements des vaches…
Ça chuchote la vache au fait ?
Malheureusement ce ne fut pas le cas et inutile de dire que je me suis levé avec très grosse envie d’un bon tournedos grillé accompagné par une sauce à l’échalotte.

A suivre...

L’année passée j’avais terminé ma saison hivernale complètement cuit.

Cette année j’ai terminé ma saison hivernale complètement rôti.

Ainsi, après beaucoup de repos, un peu de vélo, et du choco, j’ai repris il y a 10 jours par du footing et quelques séances « spé » en nature (avec mon tendon toujours sensible, mais pas douloureux).

Oui, les Interclubs pointent leur nez et pour moi c’est LA compétition à ne pas rater (avec les cross of course).

Donc ce samedi matin vers 8h33, j’ai donc décidé au dernier moment de voir si je pourrais être « possiblement » « éventuellement » opérationnel pour un 5000m aux Interclubs. J’ai ainsi couru un 3000m entre deux averses réalisant un anecdotique et m 9’44’’17. J’ai couru seul du début à la fin et le vent fort qui soufflait ne m’a pas facilité la tache – voilà ça c’est pour les excuses. Pourtant j’ai fait un très facile premier 1000m en 3’07 et un beaucoup plus compliqué dernier 2000m - quand je dis « compliqué », ça veut dire que j’étais aussi léger qu’en courant en scaphandrier (je me demande même si la piste n’était pas à certains endroits couverte de colle).

Cette course m’a un poil (de cheveux) remotivé pour courir en compétition. J’ignore à ce jour si je serais en Equipe 1 ou 2 ou 3 (oui nous avons le luxe d’avoir 3 équipes au kloub !), mais franchement cela n’est pas important du tout du tout du tout du tout – quand je dis « pas important », c’est que je pourrais être petit, vieux, et chauve en plus – quand je dis « petit, vieux, et chauve » c’est que fort heureusement je compense en étant intelligent, cultivé, et drôle – quand je dis « intelligent, cultivé, et drôle » c’est qu’en fait mes photos n’illustrent pas ces traits de ma personnalité, et c'est bien dommage.

Bref…

Voyez-vous, si la météo n’est pas trop mauvaise, mardi, je pars à vélo pour mon pèlerinage annuel sur les routes de France. Alors préparer un 5000m cela reste d’être challenging – quand je dis « challenging » c’est qu’il faudrait que je fasse quelques séances spécifiques, mais après 10h de vélo, je ne sais pas si j’en aurais le courage - je sais je suis un fainéant ! – quand je dis « fainéant » c’est que je pourrais faire un effort tout de même, qu’est-ce que c’est que 10h de vélo hein ?

On verra donc.

Je compte descendre en train jusqu’à Libourne et me diriger vers la Grande Bleue.

Cette année, je vais tenter de rester plus raisonnable – quand je dis « raisonnable », c’est que l’année passée, j’avais fait une première étape de 180 km et que j’avais enchainé les étapes de 130 à 150 kms dans du gros dénivelé, et cela m’avait un peu flingué les tendons rotuliens.

Si je ne termine pas comme un hérisson sur une départementale, je narrerais peut-être quelque chose à mon retour, si je reviens, car je vais bien finir, un jour, par ne plus revenir du tout et aller jusqu’en Mongolie ou en Chine avec mon 'ti bicloune.
Car franchement, arriver à pied par la Chine, ça ne se fait pas!

Mon matos...bivouac en nature au maximum, de quoi manger pour le jour, et se laisser porter par les rencontres...

Pas de compétitions ces dernières semaines, mais des entrainements forts rassurants à la vue des cross à venir (voir à coté, là sur la colonne de gauche si vous savez lire.)

Si, pour certains visiteurs, la lecture de cette page s’arrête ici, pour les autres, elle continue…

Nous sommes sans aucun doute le seul pays dans l’Univers, hormis l’Islande et les Iles Kerguelen, à se laver à l’eau potable, et ça, je ne le comprends pas du tout. Laver sa belle auto avec de l’eau à boire m’est inconcevable, laver son linge tout pareil, se laver les dents à l’eau claire une ignominie. Vous parlez, même l’eau de mes toilettes est buvable – bon, la sale infection bucco-dentaire et l’haleine de pécari que je me traine depuis six semaines trouvent peut-être là une explication, mais mis à part ça, ça va bien. J’ai perdu du poids, mon unique rein fonctionne mal, j’ai les fesses couvertes d’un poil doux et soyeux (photo sur demande), et purée qu’est-ce que je me gratte !

J’étais donc en train bidouiller mon hachoir à viande pour faire un pâté d’un animal domestique que vous connaissez bien, et alors que je débourrais la machine (j’avais oublié le collier), voilà qu’une pensée traverse mon esprit fertile.

Pensée…

Pensée…

Pensée…

Une de plus me direz-vous.

Pour une fois, je me dois de vous arrêter, de vous demander vos papiers, et vous dire que ça c’est mal de me médire ! Non seulement je vais le dire à ma mère, mais en plus vous irez tous en enfer, sinon vous irez chez tous chez le coiffeur, et il vous tripatouillera le crâne avec ses doigts embagousés, si c’est un homme, et manucurés, si c’est une femme, tout en vous racontant sa vie, la vie des stars, la vie «d’sa mère».  Il vous parlera du temps, de la crise, vous fera les pattes au rasoir (sans gruyère ça fait grossir), le bas du cou au sabot (et non pas le bot du cas au sabut), et de belles mèches pour « éclaircir un peu ». Ensuite, il vous collera sous le sèche-cheveux avec un magazine, et il terminera par un petit tour de votre belle tête avec son beau miroir Ô beau miroir, pour vous dire : «ça fera 485 euros, MAIS QU’EST-CE QUE CA VOUS RAJEUNIT ! »
Pensée…
Pensée…
Pensée…

Ainsi aussitôt cette pensée sortie de ma tête, je me suis précipité sur mon clavier pour la coucher sur l’écran.
J’aime coucher mes pensées sur mon écran je trouve ça sensuel.
Je vous la présente donc sous forme de mots faciles à comprendre, car je sais combien mon fidèle lecteur a dû mal avec les mots compliqués.

Depuis que je suis tout petit, j’aime profondément souffrir.
Combien de fois, ma mère est intervenue tandis que je m’amusais à me faire de petits trous bien réguliers à la perceuse à percussion sur mon front brûlé.
« Bah mon ‘ti bibi, cake’tu fé donk avek ta ch’tite tête, lô ?» (Elle parle bizarrement ma mère je vous l’accorde, surtout depuis qu’elle n’a plus de dents et qu’elle boit du pastis au petit-déjeuner.)
Ah la la, j’en ai vu des médecins, des spécialistes, des experts, tous à sortir le même constat :
« Mais ne vous inquiétez pas madame, ça lui passera, et puis vous devriez peut-être lui acheter un animal, ça lui fera du bien à votre rejeton. Prenez-lui un chat par exemple ; Voilà, achetez-lui un chat, je suis certain que ça va le calmer… »
Une semaine plus tard, ma mère sortait en hurlant de ma chambre avec des morceaux de « Poupounette » accrochés en un joli mobile digne d’un Calder des grands jours.

Depuis, j’ai fait un transfert comme ils disent dans les livres, et la souffrance, je me l’impose différemment.
Je cours.
Pire, je fais du demi-fond.
Pire, je fais du demi-fond à un âge où l’on se retrouve en famille autour d’un bon rôti, ou l’on se retrouve en famille en balade autour d’un plan d’eau à digérer le rôti, ou l’on se retrouve avec ses amis à digérer sa famille alors que sur le plan d’eau un bon rôti fait de la barque en sifflant (photo sur demande).
Il n’y a pas longtemps de cela, enfin suffisamment pas trop longtemps pour que je m’en souvienne encore, je terminai une série difficile de 302,12 m (ou bien deux fois la distance de la Terre à la lune pour mes lecteurs aveugles.)
J’avais les bras douloureuxet mal partout...
Mal au bras quand on court ?
Quelle drôle de chose…Ben oui, lorsque l’acide lactique a remplacé le sang dans vos veines, on se contracte, et les bras en deviennent lourds.
Ainsi alors que je terminai à bout de force allongé sur la piste les yeux rivés sur le gros nuage en forme de lapin qui seyait dans le ciel plus vraiment azuréen, alors que mes poumons brulaient en crépitant comme du « Mistral Gagnant » dans ma cage thoracique imberbe, alors que mon cœur battait plus que la chamade, alors que ma pression sanguine poussait mon cerveau dans le coin de gauche de ma boite crânienne, une pensée vint, comme une éclair, zébrer ma conscience, ou du moins ce qu’il en restait:
« Et si je mourais.» (Non ce n’est pas le titre du prochain roman de Marc Levy !)
Oui, si je mourais là, comme un con sur le tartan usé d’une piste de la banlieue orléanaise, alors que dimanche il y avait un spécial Arielle D. avec M. Drucker, et que la Redoute m’avait promis de me livrer un couvre-lit en laine de roche avec des motifs fleuris très mignon.

Vous, vous viendriez errer sur ce blog, vous ririez à gros flocons, vous penseriez « mais ouksétikivacherchétooça », et vous laisseriez des commentaires très fins et très drôles ou des commentaires très pas fins et très pas drôles aussi, alors que moi je serais en train de négocier difficilement pour ne pas aller en enfer.
Mlle Lucie Faire : « Prénom ? »
Moi : « Suzanne »
Mlle Lucie Faire : « Vraiment ? »
Moi : « Oui, oui, je vous jure, si je mens, je vais en…euh oubliez ce que je viens de dire. »
Mlle Lucie Faire : « Bon continuons…Des péchés ? »
Moi : « Non, j’ai arrêté l’année dernière, ça me donnait des gaz ! Ah vous parlez de péchés, pas pêchers…hi hi hi, je suis bête…»
Mlle Lucie Faire : « Meuh non, vous n’êtes pas bête, vous êtes plutôt mignon à croquer…Bon allez, déshabillez-vous. Mettez le peignoir. Deuxième porte à gauche, escaliers du fond, salle 12… »
Moi, nu comme un orque : « Hey, hey, HEY, attendez ne refermez pas la porte, y’a pas de peignoirs. Et c’est quoi ces trucs ? C’est quoi ces animaux ? Des chats ? VOUS M’AVEZ ENFERME AVEC DES CHATS !!! »
Mlle Lucie Faire: « Welcome in Hell ! »
Enfin, il y aurait un petit encart dans la feuille de chou local avec des titres de circonstances : « Il a rejoint le Seigneur des anneaux de Tartan » ou « Dernier tour de piste, salut l’artiste ! » ou « Drame à la corde » ou « Mort en série de 1000 » ou « Trop tôt, trop vite, trop jeune » ou «C’est la Crise…cardiaque » , mon seul et unique lecteur verserait une larme et se resservirait du Tang, et les chats reprendraient des croquettes au saumon!
Mourir en courant, quelle belle mort non ? Juste derrière se faire électrocuter par un Tergal tout droit sorti du sèche-linge, je vous l’accorde.
Bon n’allez pas imaginer que je compte mourir tout de suite.
Y’a Vénus qui rentre dans mon signe le 12 (horoscope RTL) et je vous le dis cette Vénus, elle en damnerait plus d’un.

C’est dingue ce qui me passe dans la tête quand je vais courir tôt le matin.

Cela doit être l’acupuncture…Ben oui, j’avale les aiguilles, peut-être devrais-je simplement les croquer ? C'est Halloween, non, et on s'en cogne, mais bon je trouve ce billet de circonstance...

Une Pénétrante lumière éclaire ma sombre nuit,

Balayant d’un rayon, mes fripes de miler.

Est-ce bien le soleil ou la lune qui luit ?

Il est tôt, il est tard, et c’est déjà mon heure.

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

Ce rayon perce six pieds, à travers mon rideau,

Et Puis vient caresser deux pouces de ma peau.

Je pose un pied à terre, le gauche par mépris ;

Vite vêtu, vite sorti, j’vais vider ma vessie.

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

La légère musique, d’un Miles qui dévisse,

Couvre de lourdes notes mes muscles endoloris.

Mes yeux sont à frotter, et mes pieds à planter ;

Mais ton Dieu qu’il est tôt, ai-je besoin d’y aller ?

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

Pas à pas, pieds à pieds, je pose mon talon ; Or

Mon corps est assoupi, il est encore mort.

Je siffle : « Ecce Homo », renais une septième fois.

Nike est avec moi, j’préférerai Nikaia !

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

C’est parti !

Mon souffle accompagne mon cœur dans la campagne,

A la conquête du monde ou fort de tous mes membres.

J’avance et je glisse entre ces nombreux méandres,

Feu follet filant foulant bien loin de ma compagne.

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

Je plonge dans un bonheur, mon esprit lâche pied…

Mon rythme s’accélère, je ne traîne plus des pieds.

Etre, je ne suis plus, et déjà, j’suis arrivé.

Plaisir subtil et gai dans la fraicheur du matin.

Je retombe sur mes pieds, et ainsi je rejoins

Les Autres, qui s’affairent, un pied dans leur trou

D’une morne journée, de labeur et de fous.

Pourquoi cours-je ?

Pourquoi cours-je ?

Moi, je me suis remis  sur pied, et l’espace d’un instant

J’ai couru plus d’une heure ne faisant que penser…

A une cucurbitacée.

Après le parc national des monts d'Ardèche, je suis dans le parc national des Cévennes. J'ai roulé toute la journée, 153 km. Je suis claqué par plus de 3 heures d'ascension dans la journée. 
Je raconterai tout ça un peu plus tard... Demain je prends le train et je remonte.

Voilà, c'était Pascal live from Meyrueis.