2min2008

A quelques jours de la course des « champignonats » régionaux de cross, je vous offre humblement le troisième opus de la série.
Numéro TROIS : « Entorse et Origami »
Qui, mais oui, qui n’a eu jamais une entorse ?
Qui, mais oui, qui ne s’est jamais fait une entorse ?
Qui, mes qui oui ne s’est jamais tordu un bout de corps ?
Le corps humain est souple. Je peux, par exemple, toucher sans aucun problème mon coude gauche avec ma main gauche, ou mieux je peux toucher mon nez avec ma main droite, ou encore mieux je peux (lors de mes soirées sacrifices humain du 12) faire pivoter ma tête à 360° tout en crachant du sang.
La nature, dans sa bonté, nous a créés avec des articulations qui nous autorisent à plier nos membres dans des positions extraordinaires. A la naissance nous sommes forts mous et au fur et à mesure que les années passent, on se durcit, on se raidit, on se grippe : une horreur ! Certes, tous nos membres ne gardent pas la rigidité voulue, mais la science a fait de grands progrès avec le Viagra.

L’avantage d’un corps mou c’est qu’il peut se plier dans tous les sens, et de fait, on prend moins de place dans les transports en commun,  on peut nous ranger en petits tas quand on joue à cache-cache, on frime à son cours de Yoga.
Malheureusement, vous le comprenez bien, cette flexibilité comporte des problèmes. Un trou, un sol instable, un mauvais coup, un haltère trop lourd, une faute d’inattention et vous voilà aussitôt transformé en guimauve. La cheville, le genou, le coude, le poignet ont des ligaments qui se tordent assez facilement, et c’est vraiment pénible - A noter que le sexe masculin ne peut pas se tordre ou se fouler, c’est à vous de vous adapter aux positions de votre partenaire et pas l’inverse.

Peut-on mourir d’une entorse ?
Oui et non, ça dépend. Si vous glissez bêtement sur un tapis neigeux, ça va vous devriez survivre, (sauf si vous êtes seul la nuit sur la banquise pourchassé par un ours blanc, mais c’est rare). En revanche, si vous chutez d’un avion en vol sans votre parachute, les entorses risquent d’être fatales.
Comment se manifeste une entorse ?
C’est un « étirement ou une déchirure des ligaments d’une articulation », mais comme ça faisait trop long à dire, les médecins ont préféré : « bah on dirait que vous avez une belle…une belle…une belle entorse, tiens ! »

Dans la majorité des cas, l’entorse fait putain de mal et putain de chier quand elle se putain de produit, car souvent on ne s’y putain attend pas du tout, putain !

Une fois l’articulation tordue, un gonflement important se développe voire un hématome pas joli-joli et vous vous mettez rapidement à sortir des jurons classiques tels que : « Oh nique ta mère, ma cheville ! » ou « Zut, flute, crotte, mon genou ! » ou bien des jurons plus archaïques : « Nom d’un silex mal taillé, mon poignet !» ou « Couille de mammouth avariée, mon d’épaule! ».
Comment soigner une entorse ?
Ne pas se la faire reste sans aucun doute, le meilleur moyen de soigner l’entorse.
Ensuite, on trouve une foultitude de mesures. Si la méthode allopathique reste souvent privilégiée par les athlètes (anti inflammatoires par exemple), il est impératif d’appliquer le plus rapidement possible du froid (des glaçons, un Magnum au chocolat, un sorbet vanille, etc.) sur la zone blessée, puis de comprimer la zone blessée, puis d’immobiliser la zone blessée, puis de reposer la zone blessée, puis d’offrir un sacrifice à la zone blessée (chats par exemple), puis prier que cela ne soit pas trop grave.
On trouve aussi, bien entendu, des méthodes originales pour soigner une entorse. S’asperger d’urine, à défaut de glace peut aider ou s’épiler les sourcils aussi (bien que très dangereux)

La réadaptation après une entorse est indispensable afin que votre articulation retrouve toute sa flexibilité. Des exercices de proprioception sont fortement recommandés. Voici par exemple, un petit exercice de proprioception pour l’entorse de la cheville: vous vous postez nu au milieu d’un terrain de rugby, vous fermez les yeux 6 à 7 minutes, vous vous mettez en appui sur votre cheville fragile et vous levez la jambe à 120°, vous comptez par 8 jusqu’à 12, avec votre main libre vous faites tourner un cerceau dans le sens inverse d’une aiguille d’une montre, et enfin vous entonnez l’hymne national à l’envers. 
Si cela ne vous convient pas, la physiothérapie peut aider, mais je ne suis pas assez tordu pour inviter à vous lancer dans de la physiothérapie, car je sais combien vous n’aimez pas les fruits et les légumes.

La suite bientôt, si vous êtes bons.