2min2008

Je dois vous faire un aveu.
Oui, je dois vous faire un gros aveu.
Un gros aveu comme CA:

Non, je ne suis pas beau, ça vous le savez déjà.

Non, non, non, je ne suis pas drôle, ça vous le lisez déjà.

C’est un truc pire que ça, et mon petit cœur de coureur ne peut plus garder pour soi ce terrible secret. En fait, je ne dors plus, je ne mange plus, j’ai perdu 3 kg, j’ai arrêté de boire du sang d’anguille, et  je ne mange même plus de chocolat.

En fait, tout a commencé le 1^er janvier 2012.
Dans la liesse propre à ce moment où l’on se gargarise de bonnes résolutions et de bons sentiments les uns envers les autres, je me suis retrouvé à échanger avec Lui. Alors que je me changeai, après la course où j’avais fièrement terminé 3^e, il m’aborda de la plus familière des manières.
« Bonjour Pascal » furent donc ses premiers mots.
J’aurais dû me douter que ces paroles n’annonçaient rien de très catholique puisque ces derniers temps, c’était plus du « Hey toi le connard !» dont on m’arrosait copieusement.
« Non, non, ne recule pas et prends plutot ce suppo de Satan (comment savait-il que j’adorais les suppositoires à la mangue, cela reste un mystère !)» continua-t-il avec son sourire de nain de jardin. « J’ai entendu dire que tu commençais ta saison de cross dans quelques semaines et que tu tenais à déchirer la vie de la race de ta mère !  Est-ce la vérité ? » me susurra-t-il à l’oreille alors que j’enfilai mon bonnet et que je partais pour ma récupération. « Oui, oui c’est vrai, je voudrais bien faire un truc cette saison, mais bon je m’entraine dur depuis quelques mois, et y’a pas de raisons pour que ça ne marche pas ! » répondis-je alors que je m’apprêtais à filer dehors faire cette satané récupération.

Le Malin me prit par le bras et planta son regard dans le mien en dégoulinant ces paroles:

« Tu gagnes aux championnats départemental de cross (avec une belle médaille), tu fais un podium aux championnats régionaux (avec une belle médaille mais encore plus grosse), et tu termine 15^e aux Inters (avec une belle qualification), ça te dit ? »

Sans hésiter, je repoussai ce personnage à l’haleine mentholée, et je lui dis : « Je signe où ? »
C’est donc en posant quelques gouttes de mon urine iodée sur le vélin tout propre que je pactisai.
Malheureusement, comme  dans tout pacte, je dus en retour quelque chose. Mon âme ayant été vendue à peu près 12000 fois depuis ma naissance, il fallut que je donnasse autre chose.
Voilà pourquoi depuis le début de la saison, j’erre seul sur les champs de cross.
Voilà pourquoi depuis deux semaines, mon tendon d’Achille est mal en point.
Voilà pourquoi je suis condamné à écrire des billets blogs.
Voilà pourquoi je suis obligé de mettre des photos ridicules.
Voilà pourquoi le jour des Inters, j’avais un numéro diabolique sur le ventre.
Voilà pourquoi les dimanches, je regarde Michel Drucker tout seul en buvant une tisane avec aux pieds des mules à la tête de Titi.

Mon pacte s’est donc terminé le 19 février, et à une petite semaine des Championnats de France de cross, je suis pétri de doutes. Je cherche en vain à renouer contact avec Lui, pour voir si je ne peux pas lui « vendre » autre chose.

Après tout, je ne sais pas moi, je n’ai certes plus de cheveux, mais j’ai encore mes dents, de jolies petites fesses musclées et rebondies, et un humour à faire tomber de rire les enfants de CE2 !
Il y a deux ans, j’avais terminé 138^e des France de cross.

Week-end en Ventée – Part One
Week-end en Ventée – Part deux
Cette année j’espère faire mieux.

Ainsi, si lundi, je vous annonce le nez coulant de beaux glaires entre deux blagues pipi-caca de cette façon là:

« Ouais, ouais, et pis, et pis f’est fuper, fe fuis crès crès content, et pis, et pis, même que mon cul-cul tout plat, on m’a dit que fa repouchait que même, et pis et pis et pis...prout, hi hi hi! »

Et bien vous saurez qui j'ai rencontré cette semaine.