2min2008

Du temps à autre du néanmoins et du cependant aussi, j’admirais ma resplendissante moquette rouge que je venais d’aspirer avec toute la ferveur qui m’est propre, très propre, quand j’aspire les murs capitonnés de mes toilettes. Je m’étais assis nu sur mon siège en rotin version « Emmanuelle » devant mon tout petit écran. Tout ça, bien sûr, pour récupérer de cet effort incommensurable qu’est l’utilisation d’un aspirateur.
Las, j’avais appuyé sur le bouton vert de ON de ma télécommande universelle, et je m’étais laissé bercer par les images.
Voyez-vous, je m’entraine plusieurs fois par semaine dans le sport que l’on nomme athlétisme, néanmoins j’ai remarqué une chose : au cinéma, ils sont trop forts.
Oui, oui, ils sont trop forts ces gens-là.
Vous leur mettez un chien (genre Doberman ou genre Pluto), un dinosaure (genre T-Rex ou genre poule), une troupe de méchants (genre méchant, genre mal rasé, genre chauve, genre petit, genre vieux, genre, oh merde c’est moi ça !), un robot de dernière génération (genre Terminator ou genre Moulinex) à leurs trousses et les voilà qu'ils galopent, qu'ils sprintent, qu'ils courent, et tout ça sans transpirer une goutte alors que dehors il fait super chaud. En plus, ces gens-là, ils gardent toujours une bonne distance face à leurs ennemis, et même que des fois que même ils arrivent à semer leurs poursuivants, ces gens-là. J’ai aussi remarqué qu’ils ne respiraient qu’à peine ces gens-là pendant leur course et que même en courant assez vite, ils pouvaient traverser des portes, des fenêtres, une porte-fenêtre, des murs quelques fois, qu’ils pouvaient sauter par-dessus des grillages, bondir sur plus de 8m, et CA PENDANT DE FUCKING LONGUES MINUTES !
Tss, tss, moi, toujours à la recherche d’expérience plus folles les unes que les autres, j'ai essayé tout ça pour progresser un peu.
L’autre jour, j'ai donc trainé dans la banlieue orléanaise, je me suis trouvé LE petit pavillon avec LA pancarte du « OuahOuah » patibulaire: « Je peux être à la barrière en 30 secondes, et vous? ».
J'ai sifflé le toutou, j'ai ouvert la barrière, et j'ai couru...
Et bien autant vous dire que depuis, j'ai de belles cicatrices sur mes belles fesses musclées (photo sur demande), mais surtout désormais chaque semaine, une infirmière vient me faire une piqure contre la rage...Enfin, je crois que c’est contre la rage, car sur l’étiquette de l’ampoule y’a marqué : « Détart’rage rapide »
Le lendemain je suis allé dans une « zone sensible » (photo sur demande) auprès de jeunes damoiseaux occupés à des activités pas très nettes (trafic des gadgets de Pif, vente de gadgets Kinder, racket de l’inspecteur Gadget), et je leur ai hurlé que leurs mamans avaient des activités rémunérées peu louables avec d’autres hommes.
Puis, j’ai filé aussi vite que possible pour voir si je pouvais traverser des portes, sauter des grillages, bondir sur 8m, faire des tomber des cartons, des paniers de fruits, glisser sur des capots, etc.
Et bien autant vous dire que mon chirurgien m’a fait un très joli nouveau visage et que mes implants mammaires commencent tout juste à sécher !

Alors, alors, alors que moi je m'enquiquine à m'entrainer comme une mule chaque jour, j’ai en fin de compte trouver LA solution : faire du cinéma.

Avec un peu de chance, ce dimanche à Saint Jean de Monts pour les pré-france de cross, c’est donc cela que je vais vivre…