A quelques jours de la course des « champignonats » régionaux de cross, je vous offre humblement le troisième opus de la série.
Numéro TROIS : « Entorse et Origami »
Qui, mais oui, qui n’a eu jamais une entorse ?
Qui, mais oui, qui ne s’est jamais fait une entorse ?
Qui, mes qui oui ne s’est jamais tordu un bout de corps ?
Le corps humain est souple. Je peux, par exemple, toucher sans aucun problème mon coude gauche avec ma main gauche, ou mieux je peux toucher mon nez avec ma main droite, ou encore mieux je peux (lors de mes soirées sacrifices humain du 12) faire pivoter ma tête à 360° tout en crachant du sang.
La nature, dans sa bonté, nous a créés avec des articulations qui nous autorisent à plier nos membres dans des positions extraordinaires. A la naissance nous sommes forts mous et au fur et à mesure que les années passent, on se durcit, on se raidit, on se grippe : une horreur ! Certes, tous nos membres ne gardent pas la rigidité voulue, mais la science a fait de grands progrès avec le Viagra.

L’avantage d’un corps mou c’est qu’il peut se plier dans tous les sens, et de fait, on prend moins de place dans les transports en commun,  on peut nous ranger en petits tas quand on joue à cache-cache, on frime à son cours de Yoga.
Malheureusement, vous le comprenez bien, cette flexibilité comporte des problèmes. Un trou, un sol instable, un mauvais coup, un haltère trop lourd, une faute d’inattention et vous voilà aussitôt transformé en guimauve. La cheville, le genou, le coude, le poignet ont des ligaments qui se tordent assez facilement, et c’est vraiment pénible - A noter que le sexe masculin ne peut pas se tordre ou se fouler, c’est à vous de vous adapter aux positions de votre partenaire et pas l’inverse.

Peut-on mourir d’une entorse ?
Oui et non, ça dépend. Si vous glissez bêtement sur un tapis neigeux, ça va vous devriez survivre, (sauf si vous êtes seul la nuit sur la banquise pourchassé par un ours blanc, mais c’est rare). En revanche, si vous chutez d’un avion en vol sans votre parachute, les entorses risquent d’être fatales.
Comment se manifeste une entorse ?
C’est un « étirement ou une déchirure des ligaments d’une articulation », mais comme ça faisait trop long à dire, les médecins ont préféré : « bah on dirait que vous avez une belle…une belle…une belle entorse, tiens ! »

Dans la majorité des cas, l’entorse fait putain de mal et putain de chier quand elle se putain de produit, car souvent on ne s’y putain attend pas du tout, putain !

Une fois l’articulation tordue, un gonflement important se développe voire un hématome pas joli-joli et vous vous mettez rapidement à sortir des jurons classiques tels que : « Oh nique ta mère, ma cheville ! » ou « Zut, flute, crotte, mon genou ! » ou bien des jurons plus archaïques : « Nom d’un silex mal taillé, mon poignet !» ou « Couille de mammouth avariée, mon d’épaule! ».
Comment soigner une entorse ?
Ne pas se la faire reste sans aucun doute, le meilleur moyen de soigner l’entorse.
Ensuite, on trouve une foultitude de mesures. Si la méthode allopathique reste souvent privilégiée par les athlètes (anti inflammatoires par exemple), il est impératif d’appliquer le plus rapidement possible du froid (des glaçons, un Magnum au chocolat, un sorbet vanille, etc.) sur la zone blessée, puis de comprimer la zone blessée, puis d’immobiliser la zone blessée, puis de reposer la zone blessée, puis d’offrir un sacrifice à la zone blessée (chats par exemple), puis prier que cela ne soit pas trop grave.
On trouve aussi, bien entendu, des méthodes originales pour soigner une entorse. S’asperger d’urine, à défaut de glace peut aider ou s’épiler les sourcils aussi (bien que très dangereux)

La réadaptation après une entorse est indispensable afin que votre articulation retrouve toute sa flexibilité. Des exercices de proprioception sont fortement recommandés. Voici par exemple, un petit exercice de proprioception pour l’entorse de la cheville: vous vous postez nu au milieu d’un terrain de rugby, vous fermez les yeux 6 à 7 minutes, vous vous mettez en appui sur votre cheville fragile et vous levez la jambe à 120°, vous comptez par 8 jusqu’à 12, avec votre main libre vous faites tourner un cerceau dans le sens inverse d’une aiguille d’une montre, et enfin vous entonnez l’hymne national à l’envers. 
Si cela ne vous convient pas, la physiothérapie peut aider, mais je ne suis pas assez tordu pour inviter à vous lancer dans de la physiothérapie, car je sais combien vous n’aimez pas les fruits et les légumes.

La suite bientôt, si vous êtes bons.

Ah la la, la, la, j’en ai vu des médecins et des rebouteux en presque trente années de carrière en tant que sportif amateur.
Je l’ai déjà dit, le sport comme je le pratique n’est pas sain.
C’est même mal.
Cependant, et je le sais, l’être humain recherche ce qui lui fait plaisir. Il n’y a qu’à voir le nombre incalculable de personnes qui mangent du bon chocolat. Je dis bien du bon chocolat, pas les « Mon Chéri » dégueus, les « Mars and Co » grassouillets,  les « Père Noel, les lapins, cloches » insipides, ou autres infamies gorgées d’huile de palme partiellement hydrogénée :
ARRETEZ, CAR UN, C’EST MAUVAIS POUR VOS ARTERES ET DEUX VOUS TUEZ LES ORANG-OTANGS BORDEL !

Malgré ce terrible constat, et le déambulateur (customisé quand même) qui me guette, je continue de courir par monts et par vaux, de jour comme de nuit, été comme hiver, nu ou habillé.
De temps à autre, ce bel outil qu’est mon corps se grippe ou pire rompt. (à répéter 10 fois de suite)
L’autre jour, j’étais en train de scier du bois  pour me faire des bâtons de sucette pour ma reproduction au ½ du porte-avions le « Clémenceau », lorsque je me suis mis à faire une liste des divers maux qui m’ont pourri le corps depuis mes débuts de sportifs.
Ainsi pendant 146 jours, à raison d’un billet toute les deux minutes, je vais publier un truc sur les bobos rencontrés.

Merci Infosport pour les photos

Numéro UN : « La Tendinite ta mère ! »

C’est quoi ça ? C’est un tendon qui est enflammé, et pas joli-joli quand on le regarde avec des appareils complexes tels que le «Nutrinomion à ondes cosmique molles» ou le «Photopositoneur à aiguilles courbes rouillées molles».
La tendinite arrive si on charge la mule à l’entrainement - exemple: passer de 7 km par semaine à 230 km n’est pas bon. Partout où il y a des tendons dans votre corps, il y a la possibilité de développer une tendinite (A noter que le sexe masculin n’est pas un tendon, et la seule tendinite que vous pouvez attraper c’est celle du poignet !).
Tout le monde dans sa vie d’athlète a déjà eu une toute « pitite tindinit ». Ce n’est pas grave en soi, sauf si c’est grave, mais là il vaut mieux s’arrêter, car cela pourra s’aggraver et devenir grave.
Peut-on mourir d’une tendinite ? Oui surtout si le cœur s’arrête. Une mauvaise dentition peut aussi causer une tendinite, il vaut mieux dans ce cas précis se faire arracher les dents et se faire remplacer ses implants mammaires. On peut aussi se faire arracher ses implants mammaires et remplacer les dents si on le veut.
Une tendinite fait mal quand on la touche, mais sachez qu’il y a plein d’endroits de votre corps qui font mal lorsqu’ils sont touchés (le tympan, avec une aiguille à tricoter chauffée au fer rouge, les dents avec une fraiseuse, l’œil avec les doigts trempés dans le jus de citron, et le petit doigt de pied dans ce putain de coin de porte.)
Comment soigner une tendinite ? Facile.
Se faire retirer le tendon enflammé et le remplacer par de la laine vierge.
Se cogner le petit doigt de pied dans la porte peut déplacer le mal, mais pas assez longtemps (s’ébouillanter avec sa douche non plus.)
Arrêter de faire du sport pendant quelques semaines.
Arrêter de manger des produits gorgés d’huile de palme partiellement hydrogénée : MAIS ARRETEZ, VOUS TUEZ LES ORANG-OTANGS.
Pratiquer le R-I-C-E anglais: Rest-Ice-Compression-Elevation.
Merci qui ?
La suite bientôt, si vous êtes sages.